تاریخ انتشار خبر: 30 ارديبهشت 1393 - ساعت 06:23:20
سیر مطالعاتی  پایداری روابط خانوادگی

سیر مطالعاتی پایداری روابط خانوادگی

مطالعه کتاب‌های سیر مطالعاتی با موضوع پایداری روابط خانوادگی برای زنان و مردان متاهل امری لازم است.@

1. بخش دوم و سوم کتاب «تحیکم خانواده از نگاه قرآن و حدیث»، محمدی ری‌شهری (ناشر: دارالحدیث)
معرفی کتاب:
خانواده از مهمترین نهادهای تربیتی جامعه امروز می باشد که می بایست وظایف خود را شناخته و در سایه عمل به وظایف خویش بتواند اثرات مثبتی هم بر فرزندان و همچنین بر جامعه داشته باشد. زیرا تربیت صحیح خانوادگی سبب ایجاد جامعه ای سالم و بالعکس تربیت غلط ان جامعه ای ناسالم را به بار خواهد آورد
ابتدای کتاب با ذکر مباحث متنوع خانواده و اینکه هدف از تشکیل آن چیست نکات مختلفی را ارائه می دارد. نگاه دینی و توحیدی ما به مسأله خانواده این نکته را یادآور می شود که خانواده یک نهاد مقدس می باشد و در سایه تقدس آن ( خانواده فقط بهره گیری جنسی نیست ) اهدافی متعالی نیز برای آن در نظر گرفته شده است که شامل آرامش روانی، سازندگی اخلاقی، سازندگی اجتماعی وگسترش آرمان توحید می باشد. رسیدن به این اهداف والا و متعالی نیازمند عمل به دستورات الهی در زمینه رشد و تعالی خانواده می باشد.
عواملی که می تواند سبب تحکیم خانواده گردد در نگاه دینی حوزه های مختلفی را شامل می گردد ( محبت و مهربانی، کردار نیکو، تربیت دینی، پاسخ به غرایز جنسی و... ) بخش دوم کتاب عوامل تحکیم خانواده را از منظر روایات اسلامی بیان می کند.
خانواده همیشه در معرض آسیب هائی می باشد این اسیب ها می تواند هم کارکرد خانواده را پائین آورد و هم می تواند سبب شود که خانواده نقش مهم خود را از دست داده و سبب انحرافاتی در فرزندان و به تبع آن جامعه گردد. این آسیب ها هم شامل آسیب های کلی خانوادگی، اسیب های از طرف مردان و آسیب هائی از طرف زنان می باشد . این آسیب ها در بخش سوم کتاب تحت عنوان آسیب های خانواده بیان شده است.
کتاب پیش رو در درجه اول برای محققین و پژوهشگران عزیز حوزه خانواده بسیار قابل استفاده بوده و همینطور در درجه بعد نیز والدین و مربیان محترم نیز می توانند با بهره گیری از روایات اسلامی که در این کتاب به زبانی ساده بیان شده است زمینه های مختلف رشد و شکوفائی خانواده ها را فراهم آورند.
نکته ای که باید وجود توجه شود، استفاده از منابع اهل سنت در این کتاب و دیگر کتب مشابه می باشد که به نوعی می تواند نکته مثبتی قلمداد شود، البته با در نظر گرفتن اینکه آقای ری شهری خود از متخصصین حوزه حدیثی شیعه در عصر حاضر می باشند. در غیر اینصورت ورود به این حوزه می تواند مشکلاتی را برای دیگران ایجاد نماید.


2. *رضایت زناشویی. مولف: عباس پسندیده. انتشارات: دارالحدیث
معرفی کتاب:
رضایت زناشوئی، عنوان یکی از کتاب‌های دکتر پسندیده می باشد که از سوی انتشارات دارالحدیث به چاپ رسیده و نویسنده در این کتاب با توجه به یک الگوی خاصی که از آیات و روایات بیان کرده‌اند به بررسی موضوع زناشوئی از نگاه دین اسلام پرداخته‌اند.
در فصل ابتدایی کتاب، مسئله ازدواج و ترغیب به آن به چشم می‌خورد، اسلام در این باره از یک‌سو سعی در برطرف ساختن موانع ازدواج و از سوی دیگر این امر مقدس را مورد تشویق و تأکید قرار می‌دهد و بخش بعدی کتاب به بررسی عوامل پیشینی رضامندی در زندگی زناشویی اشاره دارد که ابتدا توانمندی‌های شناختی و در ادامه مهارت انتخاب همسر مناسب می‌باشد. در این بخش به دقت در امر انتخاب همسر و ویژگی های لازم برای انتخاب همسر اشاره می‌کند برخی از این ویژگی‌ها شامل دینداری، حسن خلق، همسانی و خردمندی می‌باشد.
فصل انتهایی کتاب به بررسی عوامل پسینی پایداری و رضامندی زناشویی پرداخته است. که مهم‌ترین محور در پایداری روابط از منظر اسلام مودت و رحمت است، البته لازمه تحقق این مهم، وابسته به تعامل سازنده‌ای دارد که در ادبیات روایات دینی ما از آن به عنوان حسن معاشرت برای مردان و حسن تبعل ( شوهر داری نیکو) برای زنان دارد.
در این بخش با موضوعات مختلفی از جمله خوش اخلاقی، واکنش مناسب به خوبی و بدی همسر، الگوی تعامل مثبت با همسر و خانواده، واکنش مناسب در زمان حضور یا غیبت همسر ( مباحث مرتبط با خیانت زناشویی و راهکارهای ایمن سازی از آن آسیب) ارضای جنسی و مسائل مرتبط با آن، شادی و نشاط در خانواده، سازگاری و مدارا با همسر و الگوی مناسب اقتصادی خانواده می‌باشد.
یکی از نکات مهم در این کتاب این است که آثار و پیامدهای ازدواج را از دلایل اصلی ازدواج جدا سازیم. برخی از مسائلی که به عنوان هدف در زندگی و ازدواج یاد می شود در واقع نوعی پیامد و آثار می باشد نه هدف ازدواج. نکته مهم دیگری که در این کتاب به آن اشاره می‌گردد این می‌باشد که سکونت و آرامشی که خداوند برای ازدواج بیان می‌فرمایند (لتسکنوا الیها) هر چند امری بسیار مهم می باشد ولی هدف غایی ازدواج آرامش و سکون نیست بلکه این هدف مقدمه‌ای است برای هدف والای ازدواج و آن هم تربیت فرزند موحد می‌باشد. این مطلب را می‌توان در صفحه 77 مشاهده نمود.


3. «زندگی مشترک بدون فریاد» (هال ادوراد رانکل، جنی رانکل، ترجمه: اکرم قیطاسی، ناشر: صابرین)
معرفی کتاب:
ازدواج به عنوان امری حیاتی و لازم برای یکی از دوره های زندگی برای هر شخصی متصور است. این پیمان مقدس برای رسیدن به اهدافی شکل می گیرد، از جملۀ اهداف زندگی مشترک که حتی در ادیان آسمانی و دین مبین اسلام هم به آن اشاره شده، رسیدن به آرامش و تعالی است. این هدف در پرتو انتخاب صحیح اولیه و همچنین استفاده از سبک ها و شیوه های مؤثر شناخت و درک یکدیگر در زندگی زناشویی امکان پذیر خواهد بود. ازدواج که یک پیمان دائمی همچون یک درخت است که هر چه پیش می رود این درخت شاخ و برگ دارتر می شود. کتابب پیش رو با عنوان «زندگی مشترک بدون فریاد» نوشتۀ هال ادوارد و جنی رانکل و ترجمۀ اکرم قیطاسی است. این کتاب در پی پرداختن به نیازها و مسائل زندگی مشترک، در مرحلۀ انتخاب همسر و همچنین دوران بعد از آن است، همچنین به دنبال ارائۀ سبک ها و روشهای مؤثر در شناخت، برقراری ارتباط و گفت و گو، توجه متقابل به نیازها و نهایتاً بازسازی روابط آسیب دیده یا گرفتار بحران است. کتاب حاضر در سه بخش و نُه فصل نگاشته شده است. بخش اول بحث، حفظ آرامش، رشد کردن و صمیمی تر شدن در سه فصل با محتوای کنترل بر خود برای ارتباط داشتن، نگاه به درون برای داشتن زندگی مشترک و دانستن خودمان به عنوان جزئی از مشکل و بالطبع جزئی از راه حل، نوشته شده است. بخش دوم آتش تعهدهای زندگی مشترک و بخش سوم صمیمی شدن از طریق رابطۀ نزدیک و عشق است. البته باید توجه داشت این کتاب و کتابهایی از این دست که در فرهنگ غرب نگاشته شده اند در برخوردها و ارائه راه حلها مغایرتهایی با فرهنگ اسلامی ایرانی ما دارند. این کتاب هم با توجه به تعدیلهایی که ناشر انجام داده از این قاعده مستثنی نیست که دقت خوانندگان محترم را می طلبد.


4. «معجزه گفت و گو»، سوزان هیتلر، ترجمه: اکرم کرمی. ناشر: صابرین
معرفی کتاب:
کتاب «معجزه گفتگو» برای زوج‌های جوانی که در آستانه ازدواج قرار دارند، افرادی که به ازدواج می‌اندیشند، زوج‌هایی که از روابط آشفته و نابسامان خود رنج می‌برند و زوج‌های خوشبختی که می‌خواهند مهارتهای ارتباطی خود را بهتر کنند، تالیف شده است. مهارتها و راهکارهای کتاب به صورتی بیان شده است که مطالبی که ضد ارزش‌های اجتماعی و دینی در آن مشاهده نمی‌شود بلکه در مواردی با گزاره‌های دینی و فرهنگ اسلامی مطابقت دارد. رهنمود‌های کتاب به زوج‌ها کمک می‌کند تا از مخاطرات اجتناب‌ناپذیر زندگی زناشویی بپرهیزند و انرژی خود را برای ساختن روابط محبت‌آمیز دو سویه صرف کنند. به طور کلی کتاب اصول برقراری ارتباط بین همسران، راهکارهایی که همسران بتوانند با مشکلات برخاسته از اختلاف کنار آیند، راهکارهای که به تحکیم روابط در یک ازدواج صحیح می‌انجامد، طوری که همسران واقعا بتوانند آن را به حد ایده‌آل برسانند، را ارائه می‌دهد. یکی از امتیازات کتاب این است که با ارائه مثال‌های جالب و رهنمودهایی که یادآوری آنها آسان است به مخاطب نشان می‌دهد که چگونه صمیمیت‌ها را عمیق‌تر کنند. بیان مطالب کتاب به کمک مثال‌ها موجب کاربردی‌ و قابل استفاده برای عموم شده است. بیان آزاد و صادقانه افکار و احساسات از مشخصه‌های یک ازدواج سالم است. اما نحوه، بیان همسران، نشانگر تفاهم یا ضدیت آنها با یکدیگر است. مولف با ارائه اصول و رموز مهمی به همسران کمک می‌کند تا افکار خود را بیان کنند و در عین حال، حمایت عاطفی خود را از یکدیگر دریغ نکنند. این اصول که به صورت مفصل و همراه با مثال و ارائه راهکار بیان شده‌اند عبارتند از: به زبان بیاورید (آنچه را در ذهن دارید، به زبان آورید. خواسته‌ها، نگرانی‌ها و آرزو‌های خود را بیان کنید)؛ احساسات خود را بیان کنید (احساسات شما حاوی اطلاعات مهمی هستند که باید با همسر خود در میان بگذارید)؛ حریم شکنی ممنوع (صحبت کردن درباره افکار طرف مقابل، نادیده گرفتن حریم اوست)؛ آلوده کردن ممنوع ( به کاربردن عبارات تحقیرآمیز، فضای ارتباطی بین شما و همسرتان را آلوده می‌کند)؛ به قصد آگاه‌شدن گوش دهید (هدفتان از گوش دادن این باشد که موارد صحیح، مفید و منطقی را در گفته‌های طرف مقابل دریابید)؛ به علائم احساسی توجه کنید (لحن کلام، لرزش چانه یا لبخند شادی همگی اطلاعات بسیار مهمی را القا می‌کنند)؛ دوجانبه گوش دهید (گوش دادن دوجانبه یعنی اینکه هم به مسائل مورد نظر خود توجه کنید و هم به مسائلی که برای همسرتان اهمیت دارد)؛ گفتگوی خود را به هم گره بزنید (زوج‌های توانمند صحبت‌های خود را مانند رشته‌های طناب به هم گره می‌زنند و با ترکیب دیدگاه‌های خود به درک متقابل واحدی می‌رسند و به این ترتیب، گفتگوی آنها با همراهی یکدیگر پیش می‌رود)؛ چهار ویژگی مهم را رعایت کنید (یک گفت‌وگوی مفید و موثر معمولا چهار ویژگی مهم دارد: برابری، کوتاهی، جزئیات مهم و خلاصه)؛ روش‌های کنترل شرایط جوی (زوج‌ها با هر تنش و فشاری که روبه‌رو باشند، باز هم می‌توانند فضای حاکم بر روابط خود را کنترل کنند). بخشی از کتاب اصول مهم استفاده از کلمات و رموز به کارگیری آنها را به طور مفصل بیان کرده و در ادامه به مهارت گوش دادن اشاره می‌کند. وقتی زوجها به احساسات هم توجه نمی‌کنند، پیوند زناشویی متزلزل می‌شود و به جدایی آنها می‌انجامد، به طوری که دیگر ارتباطی بین خود احساس نمی‌کنند، لذا مهارتی که بیش از همه به زندگی زناشویی معنا می‌بخشد، مهارت گوش دادن دوجانبه خواهد بود. در ادامه مولف علاوه بر نام‌گذاری مشکلات زندگی زناشویی و مهارت‌های مهم ارتباطی را با فنون و اصول گفت‌وگو تلفیق می‌کند، این فنون مانند نقشه رودخانه به مخاطب کمک می‌کنند تا با اطمینان بیشتری سفر خود را طی کنند و در عین حال، زندگی با نشاط، رضایت بخش و ایمنی را برای خودشان به ارمغان ‌آورند. به کمک این مهارتها، زوج‌ها به تدریج یاد می‌گیرند که حتی درباره حساس‌ترین اختلاف خود به طور سازنده گفت‌وگو کنند، و از مشاجره، جر وبحث مصون باشند. از نکات مفید و کاربردی کتاب تبیین خشم، اثرات آن در زندگی، کودکان و ارائه راهکارهای کنترل آن می‌باشد. علاوه بر مهارتهای که برای پیشگری بیان شده، راهکارهایی برای مواقعی بیان شده است که کار از کار گذشته و عواطف زهرآلود از ظرف خود بیرون ریخته و گفت‌وگوی بین زوج‌ها زهرآلود شده است. در این بخش راهکارهای ممکن در رویارویی با اختلافات به صورت مثبت و منفی و پیامد هر یک نیز بیان شده است. فصل‌های آخر کتاب به مخاطب می‌آموزد که چطور خشم خود را مهار کنند تا از ستیز و مشاجره پیشگیری شود، چگونه اختلافات به ظاهر لاینحل را حل کنند و چگونه، زمانی که پیشگیری و حل اختلاف موثر واقع نمی‌شود، به بهبود و اصلاح خود و اوضاع کمک کنند. و در نهایت کتاب به راهکارهای که موجب تحکیم عشق و محبت در زندگی زناشویی می‌شود می‌پردازد. از نکات قابل توجه که از نقاط قوت کتاب می‌باشد، این است که مطالب کتاب متاسب با فرهنگ دینی می‌باشد.


5. الفبای زندگی؛ آشنایی با اصول و عوامل تحکیم خانواده، جواد محدثی، ناشر: بوستان کتاب.
معرفی کتاب:
کتاب 95 صفحه ای «الفبای زندگی» اثری از «جواد محدثی» است که مطالبی را در مورد خانواده و اصولی که موجب تحکیم خانواده می شود ارائه می کند. این کتاب نخست در سال 79 طی ده شماره در مجله پیام زن منتشر شد. از آن جایی که در هر مسیری باید با آگاهی قدم برداشت، در زندگی نیز آشنایی با رمز و راز استحکام روابط خانوادگی و عوامل گسیختگی نظام خانواده از ضروری ترین نیازهای زندگی مشترک می باشد.
فصل های ابتدایی کتاب در مورد خانواده و سلامت در آن است و مباحثی چون موازنه دخل و خرج، حریم بزرگ ترها و مسائل فرهنگی در خانواده نیز مورد تحقیق و بحث قرار گرفته شده است.کانون خانواده هم می تواند مهد انسان سازی باشد و هم جایی که موجب بحران های متفاوت باشد. این امر بستگی به نوع برخورد خانواده با یکدیگر و از طرفی رفتار والدین با فرزندان و بالعکس دارد. این کتاب می تواند به این سوال پاسخگو باشد که والدین چه حقوقی بر فرزندان دارد و فرزندان نیز چه حقوقی بر والدین دارند. به راستی چه زمانی باید این مسائل را آموخت؟ متأسفانه بسیاری این مسائل را در دوران کهنسالی و از تجربیات زندگی یاد می گیرند و این کتاب می تواند با استفاده از آیات و روایات راهنمای مناسبی برای آشنایی با اموری باشد که در زندگی می تواند کارآمد باشد.
از جمله محاسن این کتاب پرداختن به مسائلی است که در زندگی کاربرد دارد و تقریبا همه زوج ها با این مسائل مواجه می شوند و برای این امر از رهنمودهای اسلام کمک گرفته شده است. برخی مسائلی که به آن اشاره شده است عبارتند از: معیارهای ازدواج و همسر نمونه، اختلاف در خانواده و داوری برای حل این اختلاف، موازنه دخل و خرج در زندگی، وظایف اعضای خانواده نسبت به یکدیگر، مشورت و تأثیر آن، تربیت فرزندان و ... .


6. «ایجاد رابطه‌ای صمیمانه»، آلبرت آلیسو تد کرافورد، ترجمه: شمس الدین حسینی و الهام آرام نیا، ناشر نسل نواندیش
معرفی کتاب:
زوج هایی که در زندگی خود احساس می کنند دیگر آن عشق، محبت و صمیمت اوایل دوران زندگی را ندارند و زندگیشان به سرعت در سرازیری عدم تفاهم و کشمکش های گوناگون به پیش می رود، یکی از مصادیق داستان ابتدایی کتاب "ایجاد رابطه ای صمیمانه" هستند. در ابتدای این کتاب - بر خلاف شیوه مرسوم دیگر کتاب ها که معمولا با مقدمه ای رسمی آغاز می شوند- داستانی از یک زوج جوان نقل شده است که گرفتار چرخه ای معیوب در روند زندگی شان شده اند. تمام 272 صفحه این کتاب که توسط شمس الدین حسینی و الهام آرام نیا ترجمه شده است، به هفت رهنمودی اختصاص دارد که برای خلق روابطی عالی و گفتگوی بهتر بین زوجین سودمند هستند. به گفته مولفان هدف آنان در این کتاب این است که ابزارهایی در اختیار شما بگذارند که برای رویارویی با مشکلات زندگی زناشویی به آن ها نیاز دارید. شما خواهید آموخت که چگونه از دام های ارتباطی اجتناب کنید و اگر در آن ها گرفتار شدید، چطور از این دام ها خارج شوید. رویکرد این کتاب برای ارتباط زوج ها بر اساس رفتار درمانی عقلانی هیجانی (عاطفی) است که توسط دکتر آلبرت الیس معرفی شده است. هدف این شیوه این است تا به افراد کمک کند تا از خود راضی تر باشند. برای اینکه کمتر آشفته و پریشان باشید دو عامل مهم وجود دارد: برقراری ارتباط با خودتان را مد نظر قرار دهید و نیز به گفتگوهایتان با دیگران به خوبی گوش کنید. مطالعه این کتاب سبب می شود تا شما از دام باورهای غیرمنطقی و چرخه های معیوب در روابط بین زوجین که پیشرفت آن ها باعث هر چه بدتر شدن روابط و سخت تر شدن زندگی می شود، رها شوید. هفت موعظه تشکیل دهنده کتاب - که می بایست با بومی سازی و حذف موارد خلاف فرهنگ بومی به آن ها عمل کرد- از قرار زیر است: همسرتان را همانگونه که هست بپذیرید، قدردانی تان را بارها و بارها ابراز کنید، از روی صداقت و درستی ارتباط برقرار کنید، اختلاف نظر بین خودتان را کشف کنید، از اهداف همسرتان حمایت کنید، به همسرتان حق بدهید اشتباه کند، خواسته هایتان را به عنوان هدف در نظر بگیرید.


7. معماری عشق پایدار در زندگی زناشوئی ( سید مسعود راد )، ناشر: برادری.
معرفی کتاب:
کتاب حاضر با عنوان "معماری عشق پایدار" در 497 صفحه تالیف شده است.
در این کتاب اجزا و ساخت بنای معنوی زندگی مشترک به اجزا و نحوه ساخت یک خانه تشبیه شده است. نویسنده با تشبیه بین ساخت بنای آجری و ساخت بنای معنوی ازدواج را ساختمان با شکوهی می داند که جنبه معنوی دارد. منطق حاکم بر این کتاب الهام گرفته از این روایت است که بنای ازدواج از تمامی بناهای دیگر در نزد خداوند متعال محبوب تر است. یعنی در ساختمان معنوی ازدواج نیز بخش هایی مانند خاک، سقف، نور، دیوار، آشپزخانه، حمام، اتاق نشیمن و دیگر موارد وجود دارد که جنبه معنوی دارند که در حقیقت اصولی هستند که روابط صحیح زن و شوهر را بهتر بیان می کنند و اهمیت هر یک را نشان داده و موجب عشق و محبت در زندگی زناشویی می شوند. این کتاب بسیار متنوع آراسته شده است و در جاهای گوناگون نکات مهم درون کادر قرار گرفته است. نیز نویسنده به فراخور برخی مباحث از بیانی طنزآلود به همراه کاریکاتور استفاده کرده است که این کار باعث جذابیت بیشتر کتاب شده است. خاک و زیرساخت های معنوی زندگی مشترک را خانواده همسر، ایمان به خدا و همسرگزینی شایسته تشکیل می دهد. مدیریت نیاز جنسی و دانش زندگی به عنوان دو تقویت کننده زیرساخت های زندگی ذکر شده اند.
در جای جای این کتاب از نظر دانشمندان و روان شناسان در زمینه امور زناشویی استفاده شده است و نیز احادیثی که مرتبط با بحث هستند از دیدگاه اسلامی آورده شده است. ماجراهایی نیز که ثمره تجربیات نویسنده در قالب جلسات مشاوره به دست آمده اند، در این کتاب ذکر شده است.


8. باهم برا ی همیشه (جان گری) ترجمه: میترا، ناشر: نشر علم
معرفی کتاب:
کتاب حاضر با عنوان "باهم برای همیشه" در 414 صفحه به چاپ رسیده است. عنوان اصلی این کتاب Together forever relationship Skills می باشد و توسط میترا میرشکار به فارسی ترجمه شده است.
نویسنده این کتاب دکتر جان گری نویسنده کتاب پر فروش مردان مریخی و زنان ونوسی است. نویسنده در این کتاب بیان می دارد که امروزه سطح زندگی ها بسیار متفاوت از سابق شده است، انتظارات افراد از یکدیگر متفاوت شده است، نگاه افراد به مسائل زندگی با زندگانی پدربزرگ و مادربزرگ ها کاملا تفاوت کرده است. زنان می خواهند چیزی بیشتر از یک مادر و خانه دار باشند. آن ها می خواهند در بیرون از خانه تاثیر بر دنیا بگذارند. مردان نیز می خواهند چیزی بیشتر از یک جنگجو یا ماشینی باشند که کار می کند. آن ها طالب روابطی صمیمانه و محبت آمیز در خانه هستند. به همین دلیل دیگر نمی توان با قوانین سنتی سابق به اداره زندگی پرداخت و چارچوب خانواده را حفظ کرد بلکه داشتن یک زندگی شاد و پر از شادی و تفاهم نیاز به مهارت هایی دارد که خود به خود به دست نمی آیند و افراد باید به سراغ آموختن آن ها بروند. یکی از این مهارت ها شناختن تفاوت های جنسیتی بین مردان و زنان است. شناختن این تفاوت ها سبب می شود تا افراد به حالات روانی، عاطفی، نگرشی و رفتاری یکدیگر به خوبی پی برند و زمینه ساز تقویت روابط و تداوم زندگی مشترک شوند. در این کتاب می توان به مهارت های حرف زدن و مهارت های گوش دادن اشاره کرد. در این کتاب به صورت کاربردی به جملاتی که گفتن آن ها از سوی مرد و شنیدن و تعبیر اشتباه آنان از سوی زن موجب ایجاد سوء تفاهم می شود، اشاره شده است.


9. عشق و اعتماد، دلخواه زن ها، خواسته مردها ( جان گری) ترجمه: فرزانه اختیار وکالتی، ناشر: یاران
معرفی کتاب:
دکتر جان گری (متولد 28 دسامبر، 1951) روانشناس، مشاور خانواده، مدرس ، نویسنده، متخصص در امور درمان، سردبیر ژورنال "خانواده"، عضو هیات مشاوران انجمن بین المللی خانواده و ازدواج و فارغ التحصیل رشته روان شناسی از دانشگاه کلمبیا پاسیفیک امریکا است. وی که متخصص در رشته روان شناسی روابط خانوادگی است. کتاب او با عنوان "زنان ونوسی و مردان مریخی" از پرفروش ترین کتاب ها در دهه گذشته بوده که در زمره تاثیرگذارترین کتاب ها در ۲۵ سال گذشته معرفی شده است.
عشق و اعتماد دلخواه زنان ، خواسته مردها یکی دیگر از کتاب های اوست که پس از انتقال تجربه های زوج هایی که در سمینارهای آموزشی به او داده اند، نوشته شده است. این کتاب مجموعه ای از مثال ها و داستان های واقعی زندگی شخصی افراد است. داستان هایی که هم توسط خود زوجین در سمینارها مطرح می کرده اند و هم از طریق نامه به دفتر کاری او پست می شده است.
گری می گوید اگر داستان ها و مثال های واقعی تغییرات آنی و درعین حال دائمی در قیافه افراد شرکت کننده در سمینارهایم ایجاد می کند پس می توان آنها را در کتابی بیان کرد که همیشه در دسترس باشد.
مثال ها و داستان های کتاب این فرصت را به دیگر زوج ها می دهد تا خودشان را در داستان های دیگران بیابند و از لحاظ روانشناسی فرصت مناسب و شخصی می دهد تا توسط دیگران شخصیت خود را بشناسید. داستان هایی که کمک می کند تا برخی از تجربیات خود را بازشناسی کنید. به گفته نویسنده ایده های این کتاب در کتاب های دیگرش بیان نشده است. کتاب حاضر به روش های مختلف برخی واقعیت های تسلی بخش را به زوج ها نشان می دهد:
که مشکلات موجود در عشق طبیعی است، تقریبا هر کسی در زندگی عاشقانه خود با مشکلاتی مواجه است، حتی اگر افرادی واقعا عاشق هم باشند باز هم اگر واقعیت های وجودی زن و مرد را متوجه نباشید، در روابط تان مشکل پیدا می کنید، که زن و مرد واقعا متفاوت هستند و به روش های مختلف ارتباط برقرار می کنند، و اینکه کلید عاشق شدن و عاشق ماندن، تشخیص تفاوت ها و در آغوش گرفتن این تفاوت هاست.
نقد محتوایی: برخی داستان هایی که بیان شده است تناسبی با فرهنگ ما ندارد از جمله رقصیدن زن و مرد در مجلس مختلط، ارتباط قبل از ازدواج که در جای جای کتاب در داستان های مختلف این ارتباط را بیان کرده و عادی جلوه داده است مانند اینکه "من و مری همدیگر را برای اولین بار ببوسیم و حدودا یک سال بعد توانستم زیر یک سقف با هم زندگی کنیم" و یا "دستش را دور گردنم حلقه زد و من بلافاصله ادامه دادم نمی دانم چه موقع این آمادگی در من ایجاد می شود که اجازه دهم مرا ببوسی" و یا "حدود هشت سال بود که با هم دوست بودیم اما از ازدواج می ترسیدیم" که در برخی داستان ها برخی از مشکلات آن را نیز بیان کرده است.
در فصل چهارم داستان هایی را بیان می کند که چگونه زن و مرد به روش های مختلف ارتباط برقرار می کنند. مرد به دنبال راه حل دادن و زن نیاز به گوش دادن دارد. نکته ای که باید در اینجا تاکید شود این است که گوش دادن به تنهایی نمی تواند نیاز زن را تامین کند بلکه برای ایجاد آرامش زن نیازمند همدلی کردن است. با همدلی کردن، زن می فهمد که درک شده و حرفش شنیده شده است؛ به بیانی زن نیازمند احساس درک شدن دارد.
بعضی از چیزها در روابط اتفاق می افتد که برای ما قابل قبول نیست. برخی از رفتارها نیاز دارند تا برای رسیدن به کامیابی در عشق تغییر کنند و از طرف همدیگر بخشیده شود. بخشش یعنی رهایی از دست ناراحتی، هم چنین فراهم آوردن اسباب تغییر دیگران. فصل هفتم کتاب نگاهی می اندازد به مشکلات سخت برخی از زوجین از جمله بدرفتاری، اعتیاد ، فریبکاری، پیمان شکنی. در مورد بخشش خیانت به شوهر باید توجه کرد که برای ثابت شدن آن 4 شاهد باید این عمل را دیده باشند و اگر کمتر از این تعداد باشد باید خود شاهدین حد بخورند. بنابراین امری است که به راحتی مشخص نمی شود. ولی اگر این امر ثابت شود و فرد خیانت کننده از کارخود پشیمان است و اصرا بر کار خود ندارد شوهر می تواند همسرش را طلاق دهد و اگر به ادامه دادن زندگی خود علاقه مند است و می تواند همسر خود را ببخشد توصیه این است که او را ببخشد و برای او استغفار کند. البته در این بین زن برای اعتماد سازی مجدد اموری را رعایت کند.
یکی از مسایل دیگر گفتن رابطه جنسی قبل از ازدواج است که بنابر نظر متخصصین و با توجه به فرهنگ ما نباید به این کار اعتراف کرد.
نقد ساختاری: کتاب دارای غلط های تایپی قابل توجه بوده و علایم ویرایشی نامناسب استفاده شده است. ترجمه ای که از کتاب شده نیز می توانست بهتر باشد.


10. چرا ازدواج موفق، چرا ازدواج ناموفق ( جان گاتمن)، ترجمه: مهرداد فیروزبخت، ناشر: ابجد
معرفی کتاب:
ازدواج به عنوان یکی از راه های رسیدن به موفقیت است. البته خود زندگی زناشویی هم به ازدواج موفق و ازدواج ناموفق قابل تقسیم است. ازدواج موفق به دنبال داشتن برخی اهداف و برنامه ها و رویکردهای صحیح زوجین قابل تصور است. موقعیت و فضای زندگی بعد از ازدواج نسبت به قبل از ازدواج متفاوت است، لذا نمی توان با همان رفتارهای دوره های قبل از ازدواج پیش رفت. هر چند رفتارهای مناسبی که باعث ارتقای زندگی زناشویی می گردد و در زمان قبل از ازدواج در فرد بوده است باید تقویت و تعمیم داده شود. اما بر کسی پوشیده نیست که موقعیت جدید و فضای زندگی تازه نیاز به کسب مهارت های عملی و علمی جدید دارد. بر همین اساس ازدواج و مرحلۀ بعد از آن یعنی زندگی زناشویی موفق، در گرو کسب آگاهی ها و مهارت های لازم است. کتاب حاضر با عنوان «چرا ازدواج موفق، چرا ازدواج ناموفق» نوشتۀ جان گاتمن و ترجمۀ مهرداد فیروز بخت به مسأله مهم و اساسی ازدواج و زندگی زناشویی پرداخته است. کتابی که درهفت فصل نگاشته شده است. این کتاب عوامل موفقیت ازدواجها، سبک های زناشویی، علائم هشدار دهنده ازدواج و زندگی زناشویی، افکار قالبی شما، و زندگی مجزای زناشویی زن و مرد را بیان، و در پی ارائۀ توصیه های لازم برای بهبود زندگی زناشویی است. البته این نکته قابل اشاره است که مؤلف در این کتاب در قسمت هایی مطالبی را طرح کرده که نیاز به تفکیک سنی و فرهنگی دارد همچون بحثی که در فصل پنجم و تحت عنوان پسرها و دخترها: دو دنیای مجزّا به آن پرداخته شده است.


11. زندگی مشترک و حد و مرزهایش. مولف: هنری کلاود، مترجم: فرناز فرود. ناشر: صابرین
معرفی کتاب:
مسئولیت پذیری، حد و مرز، خویشتن داری، و آزادی مفاهیمی هستند که انسان به عنوان یک موجود اجتماعی ناگزیر از فهم و یادگیری آنها می باشد. اجتماعی بودن انسان به معنای محدودیت و حد و مرز داشتن آزادی انسان است. آزادی بی حد و مرز باعث تربیت انسانهایی غیر مسئول و به تبع آن باعث هرج و مرج در جامعه و سلب آزادی واقعی خواهد شد.
تعیین حد و مرز در رابطه یکی از مهارت‌های مهم در روابط بین‌فردی است که اغلب افرادی که در روابط بین فردی مشکل دارند، از آن بی‌بهره‌اند. شما نمی‌توانید کسی را دوست داشته باشید در حالی که در کنار وی فردیت خود را از دست داده باشید. مرزگذاری در روابط به معنای احترام متقابل و حفظ حریم است. صمیمیت و دوست داشتن به این معنا نیست که هر طور که دلمان بخواهد می توانیم رفتار کنیم، چرا که حد و مرز واقعی با خویشتنداری همراه است. با خویشتنداری، فرد می‌تواند با تسلط بر خود مهربان‌تر برخورد کند، آگاهانه‌تر دوست داشته باشد، به حریم و مالکیت دیگران احترام بگذارد و به صمیمیت دلخواه خود برسد. یکی از مهمترین روابطی که شما در زندگی با آن مواجه هستیم، رابطه زن و شوهرها می باشد. تعیین حد و مرز در این رابطه نیز بسیار ضروری است که اگر با آگاهی و معرفت صورت بگیرد، شما با تبدیل شدن به همسرانی موفق، از زندگی خود لذت خواهید برد. کتاب «زندگی مشترک و حد و مرزهایش» در این زمینه راهنمای خوبی برای شما خواهد بود.
این کتاب سیصد و بیست و نه صفحه ای نوشته آقایان دکتر هنری کلاود و دکتر جان تاون سند می باشد که فرناز فرود آن را به زبان فارسی برگردانده است. نویسندگان کتاب که هر دو دارای مدرک دکترای روان شناسی بالینی هستند، با ارائه مطالبی ساده و عملی شما را با راه و رسم یک زندگی آرام و عاشقانه، آشنا خواهند کرد.
نویسندگان کتاب معتقدند مهمترین و اصلی ترین موضوع ازدواج، عشق است؛ از همین رو ایشان موضوع اصلی این کتاب را عشق می دانند. پس مبنای این کتاب بر این است که رابطه زن و شوهر رابطه ای عاشقانه است، رابطه ای که قانون در آن معنا ندارد. نویسندگان با همین مبنا به شما می آموزند که: درک مناسب از حد و مرز چیست؟، به چه نحوی در رابطه خود با همسرتان اقدام به تعیین حد و مرز کنید؟، چگونه با اختلافات و مشکلات برخورد کنید؟، لوازم و مقدمات ضروری ایجاد حد و مرز در این رابطه عاشقانه چیست؟، و موضوعات و مطالب دیگری که با مطالعه این کتاب خواهید آموخت. این کتاب به دنبال تغییر، اصلاح یا وادار کردن همسرتان به انجام کاری نیست؛ به دنبال ایجاد حد و مرز برای همسرتان نیست، بلکه به دنبال ایجاد حد و مرز در روابط است؛ به دنبال فراهم آوردن زمینه ای که هر دو نفر بتوانند در آن رشد کنند.
شما با مطالعه این کتاب خواهید آموخت که حد و مرز به ما کمک می کند بفهمیم محدوده تسلط همسرمان تا کجاست. برای اینکه عشق موثر واقع شود، هر همسری باید آزادی خود را در نظر بگیرد. حد و مرز حدود آزادیهایی را که داریم و آزادیهایی را که نداریم، برای ما مشخص می کند. نویسندگان معتقدند مثلث حد و مرز آزادی، مسئولیت، و عشق است.
نویسندگان کتاب تلاش می کنند تفاوت میان کامل کردن و مکمل بودن را تشریح کنند و شما را متقاعد کنند که هدف از ازدواج کامل شدن دو نفر نیست، بلکه ازدواج پیوندی است که دو نفر کامل می بندند تا وجودی را شکل دهند که هیچ یک از آنها به تنهایی نمی توانست باشد.
همان گونه که مطلع هستید، منابع خارجی ترجمه شده به زبان فارسی با فرهنگ اجتماعی ما مغایرتهایی دارند. ناشر کتاب حاضر کوشیده است این مغایرتها را با حذف و یا تعدیل بعضی از مباحث و مثالها به حداقل برساند، ولی در هر صورت گاهی رد پایی از این موارد دیده می شود که طبعاً خواننده متعهد به اخلاق و فرهنگ جامعه ایرانی به این امر واقف و با آن برخوردی هوشمندانه خواهد داشت. در پایان توجه شما را به چند نکته در همین راستا جلب می کنم:
در بسیاری از قسمتهای کتاب مطالبی که عنوان شده بدون هیچ دلیلی به صراحت به خداوند نسبت داده شده است. به نظر می رسد این عمل که نویسندگان هر مطلبی را – اگر چه مطلب حقی باشد- که خود به آن معتقدند، بدون هیچ سند و مدرکی به خداوند متعال نسبت بدهند، عمل صحیحی نیست. (مربوط به صفحات29، 83، 188، 203، 229، 281، 290، و . . . )
استفاده از اسامی غربی نامأنوس در چنین کتابهایی مورد دیگری است که به نظر می رسد گریزی از وجود این مورد در چنین کتابهایی نیست و قطعاً خواننده آگاه تحت تأثیر چنین مواردی قرار نخواهد گرفت.
نویسندگان با توجه به مذهب و معتقدات خود راجع به حضرت آدم (ع) تعبیر گناه کار بودن و حسادت داشتن را می آورد. (مربوط به صفحه 23 و 71) خواننده آگاه واقف است که بحث گناه نخستین و گناه کار بودن حضرت آدم (ع) از آموزه های مسیحیت می باشد که مناسب با معتقدات مردم عزیز ما نمی باشد.
رابطه دوستی مرد و زن غریبه بدون اینکه باهم ازدواج کرده باشند، در فرهنگ نویسندگان کتاب امری است که مورد پذیرش جامعه است، در حالی که این امر مناسب با فرهنگ کشور عزیز ما نمی باشد. در صفحه 131 چنین رابطه ای در مورد «ریچ» و «مری» مشهود است.


12. برای روابط بهتر کاری نکنید .مولف: آریل شایا کین. مترجم: فرناز فرود. ناشر: صابرین
معرفی کتاب:
کتاب «برای روابط بهتر کاری نکنید» کتابی است که با روش تحولی درصدد ایجاد روابط سحر آمیزمی باشد. در این کتاب رازهائی بیان می شودکه آریل و شایا کین(نویسندگان کتاب) آنها را کشف کرده و از آنها آموخته اند. نکته اول ایجاد تحول: یعنی خود را همان چیز که هستیم بپذیریم نه اینکه در فکر اصلاح خود باشیم. نکته دیگر اینکه انسان نباید دنبال مشکلات خود یا همسرش در این کتاب باشد بلکه باید تمامی مطالب را مطالعه و به کار ببندد و از مخالفت با مطالب کتاب و تطبیق مطالب با اعتقادات خود بپرهیزد.(خالی الذهن باشد) برای تحول در این کتاب اصولی مطرح می شود:1. اگر چیزی را نپذیری آن چیز در زندگی شما حاکم خواهد شد.(اخلاق بد را نپذیری بدتر می شود)2. باید بدانید که در زندگی نمی توانید جز آنکه هستید باشید (یعنی تناقض پیش می آید که در آن واحد دو چیز در یک زمان باشند. لذا احساس گناه نداشته باشید از اتفاقات گذشته، چون همان اتفاق بوده و غیر از آن نمی توانست باشد.{نکته منفی: القای نوعی جبر محیطی}3. رویدادهای ناخواسته را فقط مشاهده کنید و اقدام به اصلاح یا تغییر آنها نکنید خودبخود حل یا دفع می شود. ( این اصول تحول در تمامی روابط خانوادگی، عاشقانه، اجتماعی، دوستانه و فراتر از مرزهای فرهنگی و جنسیتی مؤثر می باشد. در این کتاب راهکارهای متفاوتی ارائه می شود برای اینکه فرد روابط خود را بهبود ببخشد بدون آنکه اقدام به کاری کرده باشد. اصول تحولی که ذکر شد بر کل کتاب حاکم است و در جای جای این کتاب به چشم می خورد. برای نمونه یکی از مسائل مهم در ارتباطات زناشوئی این است که در برابر درخواست همسر مقاومت به خرج ندهیم و آنها را انجام دهیم. نکته بعد این است که به خود برچسب نزنیم( چاق لاغر سیاه سفید مسلمان مسیحی و...) در ادامه به بررسی مسئله جنگ بین زن و مرد و عواملی که این مسئله را دامن می زند اشاره می کند مانند: تعصبات فرهنگی، رفتارهائی به منظور حفظ تسلط بر دیگری، افکار کلیشه ای و...نویسندگان این کتاب بیان می دارند که ما باید به خواسته های حقیقی خود پی ببریم و برای فهم اینکه آیا در مسیر درستی هستیم یا نه؛ باید در تمامی جنبه های زندگی زندگی فعال شویم. از برنامه های این کتاب برای ایجاد روابط پایدار یادگیری هنر گوش دادن است. برنامه های دیگر: بیرون راندن افکار احمقانه از زندگی؛ تغییر نگاه به روابط جنسی با شوهر برای رابطه ای صمیمانه و لذت بخش و... در این کتاب نمونه هائی از زندگی شخصی نویسندگان نیز بیان می شود. در فصل انتهای چند فصل تمرین های ساده ای بیان می شود تا با کمک آنها عقاید مطرح شده را عملی کنیم.


13. همسران سازگار؛ راهکارهای سازگاری، علی حسین زاده، نشر: موسسه امام خمینی
معرفی کتاب:
کتاب حاضر با عنوان «همسران سازگار» نوشته علی حسین زاده که در 359 صفحه به نگارش درآمده و توسط انتشارات موسسه آموزشی و پژوهشی امام خمینی ره به چاپ رسیده است، کتابی است که در مورد راهکار های سازگاری با همسر، به زن و شوهرها آگاهی های لازم را می دهد.
از دیدگاه اسلام برای پیمودن نردبان صعود و رسیدن به کمال انسانی، ازدواج و تشکیل خانواده جایگاه ویژه ای دارد. در محیط و کانون خانواده ای که براساس معیارهای اسلامی و انسانی تشکیل شده است، آسایش تن و آرامش جان و روان انسان تأمین می شود. خداوند منان زن و مرد را به صورتی آفریده است که بتوانند پیوسته در منطقه جذب و انجذاب همدیگر قرار گیرند و عمیقاً مجذوب یکدیگر شوند و نقش آرامش گری خود را ایفا کنند. بدیهی است در وصول به این هدف، سازگاری نقش مهمی دارد. کسانی که می خواهند زندگی موفقی داشته باشند، باید عوامل سازگاری را به خوبی بشناسند و بدان پای بند باشند. در این میان بیشترین سهم در سازگاری و نشاط همسران از آن عوامل اخلاقی است که مطالب این کتاب نیز با همین مبنا نوشته شده است چرا که اگر اخلاق به معنای واقعی کلمه در زندگی اجرا شود زندگی در مسیر شیرین خودش حرکت خواهد کرد.
این کتاب که با بیانی ساده و روان، توانسته است مخاطبان زیادی را به طرف خودش جذب کند و در طی چند سال، چاپ های متعددی را به خودش دیده که د ر سال 1391چاپ سیزدهم این کتاب انجام گرفته است، در 3 بخش نوشته شده است که اهم مباحث این کتاب عبارتند از: عوامل اخلاقی ،عوامل رفتاری و عوامل جسمانی و جنسی موثر در سازگاری، که هر بخش به تفصیل بیان می شود.


14. همسران شایسته؛ سیره تربیتی و اخلاقی پیامبر و اهل بیت علیهخم السلام در خانه و خانواده، اسد الله طوسی، نشر: موسسه امام خمینی ره
معرفی کتاب:
کتاب حاضر با عنوان «همسران شایسته» نوشته اسد الله طوسی که در 559 صفحه به نگارش درآمده و توسط انتشارات موسسه آموزشی و پژوهشی امام خمینی ره به چاپ رسیده است، کتابی است که در مورد خانواده و معیار های انتخاب همسر و بایسته های اخلاقی در روابط همسران، به زن و شوهرها آگاهی های لازم را می دهد.
از دیدگاه اسلام برای پیمودن نردبان صعود و رسیدن به کمال انسانی، ازدواج و تشکیل خانواده جایگاه ویژه ای دارد. در محیط و کانون خانواده ای که براساس معیارهای اسلامی و انسانی تشکیل شده است، آسایش تن و آرامش جان و روان انسان تأمین می شود. خداوند منان زن و مرد را به صورتی آفریده است که بتوانند پیوسته در منطقه جذب و انجذاب همدیگر قرار گیرند و عمیقاً مجذوب یکدیگر شوند و نقش آرامش گری خود را ایفا کنند. زن و شوهر در خانواده نقش محوری دارند و نوع روابط آنها، در کیفیت شکل گیری این نهاد و نیز شاکله دیگر اعضا دخیل است.
شریعت مقدس اسلام برای خانواده جایگاهی والا قائل است و لازم دانسته است تا قدم های اولیه تشکیل آن بسیار دقیق و محکم برداشته شود ، و از همین روی حتی برای ظریف ترین ارتباطات خانوادگی توصیه هایی اخلاقی و گاه الزامی دارد . کتاب پیش روی برآن است تا با بهره گیری از منابع دینی، به ویژه سیره رسول خدا ص و اهل بیت علیهم السلام به این بنیاد مهم اجتماعی یعنی خانواده بپردازد و پرسش هایی در باب فلسفه تشکیل خانواده، معیار های انتخاب همسر، ازدواج بهنگام، بهترن نوع ارتباط زناشویی، کیفیت و راهکارهای مهر ورزی و خوش خلقی و.. پاسخ دهد.


15. ده قرار مهم برای زندگی مشترک ،دیوید وکلودیا آرپ، مترجم: اکرم قیطاسی، نشر صابرین
معرفی کتاب:
شروع یک زندگی مشترک و زناشویی نیاز به شناخت مسائلی است که با دانستن آنها زن و مرد احساس خوشبختی کنند و از کنار هم بودن لذت ببرند. «ده قرار مهم برای زندگی مشترک» یک جلد از مجموعه کتاب های کلیدهای همسران موفق می باشد که به ارائه ی سبک ها و روشهایی در شناخت، برقراری ارتباط و گفتگو، توجه متقابل به نیازها و بازسازی روابط آسیب دیده می پردازد. نویسندگان این کتاب دو زوج (آقا و خانم دیوید و کلودیا آرپ) و (آقا و خانم کارت و ناتل براون) می باشند. آنها در مشاوره ی خانواده صاحب تجربه های زیادی هستند و در بیشتر قسمت های کتاب هم از تجربیات کلینیکی خود و هم از زندگی مشترکشان، نمونه های ملموسی را برای روشن تر شدن مباحثشان می آورند. مطالب این کتاب برای کسانی مفید است که در آستانه ی ازدواج اند و به آنها کمک می کند که قبل از تشکیل زندگی مشترک، به یک درک و شناخت بهتتری از خود و طرف مقابل برسند و بر اساس آن زندگی شان را آغاز کنند.
کتاب از دو بخش کلی تشکیل می شود: بخش اول به معرفی ده قراری که زن و مرد باید قبل از ازدواج و تشکیل خانواده بدانند، می گذرد. و بخش دوم، راهنمای ده قرار مهم را آورده که تمرینی برای برنامه ی این قرارها می باشد. در این بخش ابتدا مطالبی را در مورد بحث کلی هر قرار مطرح کرده و سپس نکاتی را به عنوان تمرین در دو نسخه ی مثل هم به نام تمرین قرار برای زن و تمرین قرار برای مرد ارائه داده است.
در اولین قرار بین زن و مرد، امیدها، آرزوها و انتظارات دو طرف باید گفته شود تا از این طریق مشخص شود که کدامیک از آنها واقعگرایانه هستند.
یکی از واقعیت های هر زندگی این است که زن و مرد تفاوت هایی با هم دارند و این تفاوت ها پس از ازدواج خیلی زود خودشان را نشان می دهند. در این مرحله اولین گامی که لازم است برداشته شود پذیرش این تفاوت هاست؛ تفاوت های جنسی و تفاوت های شخصیتی از جمله ی این تفاوت هاست. این موضوع که در قرار دوم بررسی می شود، یک زوج فرصتی پیدا می کنند تا کم کم تواناییهای خود را شناسائی کنند و می آموزند که چگونه به شباهت ها و تفاوت های یکدیگر اهمیت دهند و آن ها را به کار گیرند. در این قرار به هفت طیفی که برخی از تضادها و دو قطبی بودن ها را به تصویر می کشد، پرداخته می شود و به نقاط قوت و ضعف هر کدام اشاره می شود. هدف از آوردن این خصوصیات، متعادل کردن تفاوت هایی است که در زن و مرد وجود دارد. این خصوصیات عبارتند از: احساساتی- حقیقت گرا، درونگرا- برونگرا، خودجوش- برنامه ریز، پرحرارت- آرام، شب زنده دار- سحرخیز، دارای زمان بندی- بدون زمان بندی، صرفه جو- ولخرج.
قرار سوم، درباره ی ارتباط و اتصال زوج ها صحبت می کند. در این قرار به سه الگوی ارتباطی که می تواند به شناخت الگوهای ارتباطی فعلی و انتخاب الگوهای مفیدتر برای آینده کمک کند، پرداخته شده است؛ این الگوها عبارتند از: گفت و گو، مقابله و پیوستگی.
در ادامه و قرار بعدی به این سوال می پردازد که چگونه تعارض هایی که به وجود آمده اند را کنترل می کنید و به حل مشکلات به عنوان یک زوج می پردازید؟
ترک کردن خانواده موضوع دیگری است که نویسندگان آن را در قرار ششم تحت عنوان ترک کردن و پیوستن، جا داده اند. در این قرار، ده سوال مطرح می شود که باید قبل از مراسم ازدواج از طرفین پرسیده شود. در این قرار به سه اصل مهم پرداخته می شود: ترک خانواده ی پدری، ترکیب دوستی ها و پیوستن به یکدیگر. شناخت نقش دو طرف و برنامه ریزی برای خانواده قرار دیگری است که درباره ی آن بحث می شود. در این بخش به زوجین کمک می شود تا در مورد انتظاراتشان در رابطه ی با نقش ها در زندگی مشترک و انتظاراتشان در ارتباط با برنامه ریزی برای خانواده صحبت کنند.
عامل مهم دیگری که برای تداوم زندگی و پیشبرد آن از نظر نویسندگان دور نمانده است، ایجاد صمیمیت معنوی است. این صمیمیت، نوعی نزدیکی حسی با خداست که به نزدیکی عاطفی با یکدیگر کمک می کند.
بعد از مطالعه ی این کتاب باید جوابی روشن برای این پرسش ها برای خود جمع و جور کرده باشید: آیا می توانم با شخص مقابل برای یک عمر زندگی کنم؟ ...

 

نظرات شما
[کد امنیتی جدید]